A lo largo de mi vida he conocido algunos hombres en que este llamado “complejo” que Freud bautizó, ha sido más o menos visible.
A veces son simples comentarios, frases sin importancia, otras un claro referente en su elección de pareja.
Muchas veces ha sido una característica desconocida para todos, hasta que su mujer ha entrado en conflicto con la Madre. Entonces aparecen en sus bocas comentarios como: “Es que lo que dice su madre…”
“Es que su madre hace de él lo que quiere…”
“Es que yo no pinto nada cuando su madre…”
Muchos otros psicoanalistas, psiquiatras, antropólogos o incluso filósofos han rebatido a Freud este concepto.
¿Pero cual es la realidad?
¿Realmente los hombres aman a sus madres de una manera “distinta”?
¿Realmente sienten un deseo inexplicable hacia ellas?
¿Existe también el complejo de Electra? Que parece menos evidente y frecuente.
¿Que impulsa a un hombre a sentirse atraído así?
El exceso de amor maternal, el defecto de dicho amor, una química especial…
¿Por qué las mujeres no sentimos ese apego tan especial hacia nuestras madres?
La historia de Edipo es trágica, es un querer evitar lo inevitable.
¿Que relación guarda con la realidad de los hombres de nuestra generación?
¿Es solo una invención de nuestra mente, alimentada por el controvertido, amado y odiado Freud?
Aquí poco tengo que decir, solo los hombres podrían dar su opinión sincera, sus verdaderos sentimientos, anhelos o miedos.
Solo es una pregunta en el aire, una reflexión en voz alta
17 comentarios:
Supongo que cuando hablamos del complejo de Edipo nos referimos a un complejo agudo o acentuado, pues que hijo, por regla general,no quiere a su madre, o que hija no siente devoción por su padre (Electra).
Cada uno tiene su vida y su historia, yo por lo que te pueda servir tengo que decirte que mi madre es una mujer de carácter, de mucho carácter, con su forma muy personal de hacer las cosas y por supuesto con sus virtudes y sus defectos.
Esa forma de ser, ese carácter me ha llamado la atención desde siempre y ha sido un referente en ese sentido, pero tambien te digo que según he ido creciendo y he ido formando mi personalidad y mi carácter, más me he dado cuenta de lo distintos que somos y de aquellas cosas que me atraen y las que detesto.
Pero mi madre no deja de ser mi madre en su conjunto y la adoro tal como es.
Espero que te haya servido en tu sondeo acerca del influjo de las madres sobre sus nenes, jejeje
un beso y salu2
Efectivamente, cuando nos referimos al complejo de Edipo, en su versión femenina, el de Electra..., nos estamos refiriendo a comportamientos que exceden lo que podriamos considerar "normal".
De cualquier forma, todos los niños, a cierta edad sienten no solo afecto por sus padres, sino auténtica devoción y adoración. Más adelante, esas actitudes o sentimientos se van matizando y derivando en lo que conocemos como cariño o en su máximo exponente, amor hacie un ser querido.
Como experiencia personal, ahora me viene al recuerdo, cuando era pequeño, consideraba a mi madre mi novia y hacía planes de boda para cuando fuese mayor, como si mi madre no fuese a envejecer nunca y yo pudiese llegar a alcanzarla en edad. Cosas de niños, evidentemente. Bonito de recordar y gracias a ti, Sayuri que, poner éste tema sobre la mesa, me has hecho rememorar dulces escenas de mi niñez.
Mi enhorabuena por éste nuevo espacio y mi agradecimiento por permitirme asomarme.
Un beso.
No mujer, ¿cómo va a ser real el Complejo de Edipo? Eso se lo sacó de la manga Freud en una época tan socialmente distinta a la nuestra, que imposibilitaba incluso la comprobación científica, así que al tío le dió por ahí como le pudo haber dado por cualquier otro lado.
Pero, por si te interesa el concepto histórico (desde su vertiente psicoanalítica) añadiré que lo importante no es el amor desmesurado a una madre (en tal caso, yo también entonaría el mea culpa), si no el odio subyacente al padre por ser quien se la folla (en palabras de Freud: quien copula con ella.) Edipo mató a su padre, y el trauma según Freud está allí, no en amar a mami.
Nada, todo chorradas, ni caso.
Me pediste un comentario...se tambien cual es tu intencion jajaa
El hombre en general siempre tuvo su primer aor en la madre y claro cada mujer está en competencia con ella. La madre en general cree (aunque no lo deje notar)que su "buen chico" ha sido secuestrado por "una" con algo que ella, tan buena madre que sea, no le puede ofrecer (sexo).
Ahora, claro si la mujer tiene sus fallas...(quien no) ella tratará de abrirle los ojos a su " buen chico" .
Ahora viene el punto descisivo: El hijo debe mostrar su caracater marcandole a su mamá donde es que está el limite y donde comienza la intromision.
Amor a la madre, llegando hasta el complejo edipo,cuando se torna sexual la cosa, es una dimension considerable,pero muchas veces es más la conbardia de decirle la verdad, de no herir la madre.
La mala gana de meterse en un lio con ella, dandole la razon a la novia o mujer..
La novia o mujer, se le puede pedir que aguante una injusticia, pues "aguanta más"... lo digo hasta yo.
Triste verdad?
Somos asi,pero por eso nos quieren jajajaja
Te sirve..?.
Ahora te toca a ti, como mujer sabia, de no darle mucho atencion y peso a ese "complejo"
Siento que para ti son preguntas retóricas , ya sabes la respuesta.
Todo depende del nivel de consciencia.
Por que.... ¿que es el Amor?.
¿Es la mujer el Amor?, ¿o el sexo?.
¿Entonces que es el hombre?.
Saludos.
Galae.
Interesante tema Sayuri. Nunca he estado muy de acuerdo con Freud, aunque reconozco que parte de su trabajo ha sido fundamental para nuestro presente.
Hace unos años recuerdo haber leído un artículo al que no presté mucha atención, pero que ha quedado en mi memoria. Decía que tanto hombres como mujeres elegimos a nuestras parejas en función de nuestras madres. Hoy me veo a mi y a mi pareja y veo a nuestras madres y puedo decirte que hay similitudes. Eso no significa que yo sea igual a mi suegra o él igual a mi madre, pero hay parecidos, sobre todo en el carácter por ejemplo.
Yo era de esas que de pequeñas no quieren saber nada con su madre (salvo cuando estaba en problemas:D)y no quería parecerme a ella. Ya de adulta he mejorado mi relación, y he descubierto que me parezco a ella más de lo creía.
Sin embargo hay que aclarar que eso nada tiene que ver con la otra parte, la de las intromisiones en la pareja. Si hay algo que padres y madres deben de tener claro es la independencia de sus hijos en estos aspectos y si no lo tienen claro hay que hacérselos ver. En mi caso fue lo que pasó, en cierto momento fue necesario dejar en claro que había cosas que no íbamos a tolerar. Ahora ambas familias lo saben y todos comemos perdices jejej :P.
Como sea, hay que diferenciar entre lo aceptable y saludable y lo inaceptable y enfermizo, o sea aquello que interfiere en nuestro relacionamiento con el resto del mundo por ej.
Es un tema en el que difícilmente se llegue a verdades absolutas, como tantos en el mundo, pero podemos opinar.
Saludos.
La explicación dada por Freud para el funcionamiento de nuestra mente , se sigue encontrando hoy día con el rechazo e incomprensión , incluso de los "profesionales" , por los tabues y la carga emocional que hay puesta en determinados iconos .
El haberlo interpretado desde una visión muy limitada , la de su propia configuración mental.
No dandose cuenta que el propio rechazo que mantienen , da la razón a Freud .
El complejo de Edipo es una explicación de como "funcionamos", no una enfermedad.
Galae.
Lo de Freud ha sido de una importancia trascendente en el àmbito del desarrollo de la psicologìa ha pasado mucha agua bajo el puente,pero no deja de ser un punto interesante.
Supongo que habrà de todo en la viña del señor,màs que complejos de edipo o electra,hay relaciones entre padres e hijos que marcan y mucho,vìnculos "sanos" y otros no tanto,como la vida misma.Un beso
No se psicología, ni pretendería discutir sobre si Freud tenía o no razón, o si sus teorías se sostienen en la actualidad.
Ahora... creo que hay muchas personas dependientes de otras, desde un punto de vista afectivo, de seguridad, de autoestima, y que en general los hombres somos más proclives a esa dependencia con las mujeres, muchos con sus madres, y otros con sus parejas. Hombres que dan solo un paso importante si consultan con sus madre y esta les da su Ok, hombres que en presencia de su madre se vuelven niños... bueno, estupidos, hasta tal punto que dejan en entredicho a sus parejas para no contradecir a sus madres,...
Igual pasa con hombres y sus parejas, ¿calzonazos les llamamos?,... creo que explicar más sobra.
Y... contraposición, vosotras, creo que no caeis tan a menudo en esa dependencia, es decir, en porcentaje conozco muchas menos mujeres dependientes de esa manera de padres, o parejas, pero... imagino que para conservar las leyes de equilibrio en la naturaleza, las mujeres cuando caen en esa dependencia lo hacen mucho más gravemente que nosotros, sus parejas, o su padre las anulan, completamente, y ellas lo admiten, lo permiten.
Un beso y me verás más por aquí
creo que a ese análisis psiquiátrico se les pueden sumar datos sociológicos para componer el panorama de lo que tenemos muchas veces aquí:
- En general aquí el "cordón umbilical" con la familia se mantiene hasta punto increibles. La gente no sale a buscarse la vida por ahí, sino que la norma es quedarse en casa de los padres hasta los 40.
- Los padres/madres aquí suelen ser sobreprotectores, exageran los peligros que se pueden encontrar sus hijos y las consecuencias.
- Los hombres (espero que cada vez menos) no tenían ni idea de cuidarse ellos solos, con lo que no podían evitar ver a su madre como su cuidadora sin condiciones.
- Las mujeres hasta hace bien poco han sido entrenadas para atender a esas necesidades de los maridos, hijos, hermanos, con lo que les parece normal esa relación con ellos.
- Hay mujeres a las que les parece totalmente normal, con lo que la situación se hace todavía más difícil de cambiar.
Cuando servidor tenía unos tres añitos, un buen día, sentado a la mesa y comiéndose su sopita de letras (¡mmmmmm, como me gustaba la zopita!) su papá hizo un comentario sobre un problema que tenía. A mi se me ocurrió contestarle- inocencia infantil -que cuando fuera mayor yo lo resolvería (el problema) mejor que él. ¡No os quiero ni contar como se puso mi "papasito"! Cuando mi papá se fue, mi mamita me hizo saber que estas cosas no se le decían a mi progenitor. ¡Acertada advertencia! Pero lo que a i me dolió de verdad es que cuando se produjo la bronca mi mamá no me defendiera. ¡Entonces vi que el "amor" que mi madre sentía hacia mi tenía unos límites impuestos por... MI PAPÁ!
El "Complejo de Edipo" no me parece una "paparruchada", como alguien comenta más arriba. Se produce, se produce... Justamente cuando el infantil "amor" hacia la madre choca con actitudes prepotentes y "castradoras" por parte del "papá macho". Para mi, sin embargo, una cosa es el "Complejo de Edipo" desarrollado, que ciertamente tiene connotaciones patológicas, y otra los apegos más o menos fuertes y variopintos que uno tenga a sus progenitores y a sus manías particulares.
Aunque el "Complejo" pueda, en sus aspectos básicos, estar presente en todo núcleo familiar al uso (padre-madre-hijo) sólo toma fuerza cuando los papás "se pasan de la raya" (lo cual, desgraciadamente, ocurre muchas veces). Muchos besos, geisha razonadora.
¿Cómo preguntas, sayuri, que cuál es la realidad? Jeje, quieres conocer, ¿eh?
La realidad suele ser relativa, y más cuando se habla de Electra y Edipo. Qué bonicos estarían en la cama ellos dos solitos, si no fuera porque generan más preguntas que respuestas...
Mira, en mi opinión nanuk acierta cuando se refiere a su caso personal (su madre, parece, es de carácter). Los casos concretos, cada personalidad con la que nos relacionemos, tanto en la familia como fuera, e incluida la nuestra propia, delimita en gran medida nuestra vivencia respecto a estas explicaciones freudianas. ¡Fíjate cuán distinta es la experiencia que seguidamente describe rafael!
Estp no quita para que siempre haya quien lo tenga clarísimo, según parece, como amanda. Yo sólamente coincido con ella en que Freud se refería a la actividad sexual del padre y de la madre, actividad que generalmente no tiene la madre con un hijo. Y yo creo que también se refería a la relación en sí, es decir, al amor, al cariño, a la atención mutuas... no sólo al sexo (fíjate en las preguntas de Galae en su primera intervención).
Dicho esto, me han entrado ganas de sexo. Jajajaja.
Besotes,
Yo me considero una Electra total, mi padre fué sinn duda el amor de mi vida, ahora mi hija...
De Edipo han de opinar ellos.
Besos guapa
Sin querer enmedarle la plana a Freud (que no me gustan mucho sus teorías todo hay que decirlo) yo me lo explico de una forma mucho más pragmática:
Un hombre ha sido previamente niño no??? Y su madre siempre ha sido más permisiva con él con con una niña, porque eso sabemos que es así, que las niñas en la adolescencia tienen confrontaciones importantes con sus padres, especialmente con su madre -que no quiere que sea chica ya porque eso la hace envejecer a ella- en cuanto a horarios de salida, chicos, etc. ENcima la madre ya ha sido defraudada por su amor, el padre de la criaturita en cuestión, asique vuelca ese amor qeu tiene perdido en su hijo varón, que es del sexo opuesto y es el más guapo y más todo porque para eso es su hojo ... total, que no le caen broncas cuando "pilla" con una chica, hasta puede que sea un machote, un rompecorazones y a mamá le mola la idea de que su hijo sea codiciado y folle mucho por ahí ... cuando tiene pareja estable la madre es consciente de que comaprte con la "otra" cosas que nunca compartirá con ella, asique continúa siendo estupenda y maravillosa, evitando confrontaciones con su hijo para que la siga viendo como la madre fantástica que es ... y entonces, cuando llega un día en que el hijo ha de poner a su madre en su sitio, resulta que no "sabe" hacerlo, no tiene práctica, nunca ha tenido que hacerlo antes, y con 30 años le resulta dificil aprender a hacerlo.
Las niñas empiezan a los 13 ;) a pelearse con papá y mamá ;)
Creo que el problema comienza por una forma algo ma´s que maternal de amar a sus hijos varones por parte de la gran mayoría de las mujeres, decepcionadas del Amor de pareja en su día a día, sin quererlo, vuelcan parte de ese afecto en sus hijos varones de forma insconsciente. Ellos nunca las abandonarán, que son hijos, no parejas, y confunden términos.
(INtentaré evitarlo claro está ;))
He leido en el libro "El mundo" de Juan Jose Millas, una teoria curiosa la del hombre "antidípico", la obsesión por no parecerse a su madre , por no quererla tento o por que ella no estuviera tan enganchada a él.
De todas maneras suscribo lo que dice fiorella .
Un beso
creo que es algo que detectáis mejor vosotras que nosotros... creo q el complejo de edipo debe existir bastante... una relación curiosa lo que muchos hombres tienen por sus madres, una especie de puerta abierta de su emocionalidad muchas veces contenida por su naturaleza "macho".
besos sayuri, gran blog
Estoy de acuerdo con AMANDA, el complejo de Edipo, además de no existir, es una invención patriarcal para reprimir los desesos de las criatura: su justificación, justifica todo tipo de represión.
Mirar, o leer:
Alice Miller: Por tu propio bien (o cualquier libro de ella);
Casilda Rodrigáñez: la represión del deseo materno y la génesis de la sumisión inconsciente (o cualquier libro de ella);
EN BUSCA DEL BIENESTAR PERDIDO -no me acuerdo de su autora-.
Besos jamás represonres, Sayuri.
Publicar un comentario